Ein Weihnachtsdramolett in drei Bildern

in den Rollen:

Jan Sobieski (Rudi t.R.)
Kurt Bergmann (Beta)
Der Halbmond (das Vanillinkipferl)
Der Stern (Kerzendeko von Fr. Bini)*

*[Anm.: hat sehr geschimpft wegen dieser "Nebenrolle", die aber eigentlich die Hauptrolle ist - quasi Hamlet. Habe fest versprochen, nie wieder Schmuck von der Weihnachtskerze für mein Krippenspiel abzuschneiden]

Zugegeben, es ist lange nichts passiert hier. Doch alles hatte seinen Grund.

Schleim war mein Leben in den vergangenen Tagen, nichts als Schleim. Ständig habe ich diese Gastroskopie vor Augen. Mein Mageninnereses: alles blaugrüner Schleim.

Seit es keine Tierversuche mehr gibt, müssen Menschen wie ich herhalten. Früher, da hat es einmal genügt zu sagen: das ist Seife, das ist Shampoo, das eine für die Haut, das andere fürs Haar. Und dann hat man es eben verwendet. Heute muss man Speisen auf ihre dermatologische Tauglichkeit testen und kosmetische Produkte auf ihren Verzehrwert. Denn jedes Baby, so nimmt man an, könnte ja das liebe Honigmandelmilch-Shampoo ja auch ex.... (was ja Quatsch ist, denn welches Baby kann schon lesen).

Egal, die von Schwarzkopf, wollten es genau wissen darum pumpten sie mich voll: mit Igel-Gel, Chaos-Look, Fiber-XT-Superhold-out-of-Bed et cetera.

Ein Höllentripp, man kann es sich denken. Der ewig pissende Woyzeck ein Dreck dagegen. Und dann die Aufgaben. Der Test. Hält die Frisur stand, bei ÄUSSERER und zugleich INNERER Anwendung? Also vollgepumpt mit den Produkten der Weltraumforschung, diesem intergalaktischen Schleim im Magen, Gel im Haar, Frisur aufgeföhnt und dann das. Helm auf - klar: Marke Calimero. Es sollte ja möglichst entwürdigend sein. Man hat ja gezahlt, scheinen sich die Schwarzköpfe zu denken. Also: Helm auf.

Und dann die Anweisung aus dem Lautsprecher:
"Sagen Sie Ihren Satz! Ihren Satz, wird's bald!"

Mir wird immer übler, doch gerade noch fällt mir ein:

"Paris, 14.00 Uhr, starker Wind, DreiWetterTaftGEL, die Frisur hält...."

"Na dann zeig sie, zeig sie deine Scheißfrisur".

Ich: "Ja woll, Herr Hauptmann" (der Schleim rebelliert in meinem Magen). Mir ist schwummrig vor den Augen.

Oh mein Gott denke ich, hoffentlich hat sie gehalten die Frisur. Habe ich genug Gel geschluckt, damit alles straff ist.....?

Ich ziehe den Helm vom Haupt. Es blitzt. Tage später merke ich. Ich war knapp drann, das Blut blau, die Haut fahl, doch ich habe überlebt. Ich bin wieder da...

Ich gestehe: Ich bin Söldner der Firma Schwarzkopf geworden. Oder um genauer zu sein: Drei-Wetter-Taft hat es auf mich abgesehen. Leider nicht im Sinne einer größeren Flurkohlenwasserstoff-Verpestung von London ("12 Uhr, London, leichter Regen, die Frisur HÄLT"), Paris ("14 Uhr, Paris, starker Orkan, die Frisur HÄLT"), Rom ("17 Uhr, Rom, brütende Hitze, die Frisur HÄLT"). Oder mit anderen Worten: Ich darf nicht fliegen.....

"Da teste!" Der Agent von Schwarzkopf hält mir drei Geltuben hin. Chaos Look, Igel Look und X-trem Gel - unnütz zu sagen, dass in allen dreien der Wirkstoff ULTRA- bzw. MEGASTARK drinnen ist. "Gibt es einen Beipacktext?", frage ich schüchtern, "ich meine, könnte ich Schuppen bekommen?" "Schnautze!", heißt es, "binnen 24 Std. wollen wir Ergebnisse sehen. Wir bezahlen dich ja nicht für die Katz!"... Ich verstumme, mache mich auf den Weg ins Labor.

Beim ersten Vergleich fällt auf. Bei Chaos Look befindet sich mehr Luft in der Packung. Da ich Schwarzkopf ja nicht unterstelle(n darf), dass es sich um eine Mogelpackung handelt, nehme ich an, dass "Peg 75" (so Inhaltsstoff Nr. 6) gemeinsam mit O2 meinem Haar eine besonders spieltheoretische Note verleihen wird - so wie man es acht Stunden unter dem Polster gelegen nie schaffen würde.

Augen zu und durch denke ich mir. Das eisig kalte Gel fällt auf meine Handinnenflächen. Sofort verbindet sich mein Angstschweis mit der galertartigen Masse. UHU on the rocks, denke ich instinktiv und zögere, die kühle Klebemasse ins Haar zu reiben. Doch der Gedanke an den Schwarzkopfagenten setzt mich innerlich so unter Druck, dass ich es doch tue.

Binnen drei Sekunden breitet sich das Chaos in meinem Haar aus. Als wäre in jedes Capilar Helium eingeschossen, zieht es mir den Pelz ruckartig nach oben. Ich schreie, denn mir ist, als würde es mir die Kopfhaut von der Schädeldecke reissen.... ULTRA STARK, die Bezeichnung ist keine Untertreibung.

Mir wird schwarz(kopf) vor den Augen. Als ich auf dem Fußboden zu mir komme, merke ich: Das muss der Out-Of-Bed-Effect sein. Mit letzten Kräften und den letzten Atemzügen meiner Batterie schaffe ich es, das Haarchaos auf den Micro-Chip zu bannen.